MB_heiyu

有些时候,你都不知道你在做什么......在这看不到尽头的跑道上,你会迷茫,会失落,眼前的景物始终不变的在重复,一遍一遍.胖子的离开也许是这噩梦的终结,有时候挺羡慕他的...身边的队友渐渐的减少了,只有几个从开始一直伴在身边的同龄的人,旁边看着他们,似乎他们不会有什么困扰,总是谈笑着,轻松的向前进,我,也跟在他们后面,不是不想向前超越他们,只是觉得,怕前方没有了同伴,我会害怕......

第2次的饮水站上我们几个人停下来稍加休整下,年长的大个,把鞋子拖下倒了倒沙子,对我们苦笑,我知道我们这些累的已经上气不接下气的小毛孩是跟不上他了...片刻我们又踏上了征途.不久大个就远远的跟我们拉开了距离.

笑声不知道什么时候被步伐甩在了后面,我们几个沉默着继续奔着步子,虽然体力尚存,可总觉得步子迈的有些吃力,我努力的调整着呼吸,动作也逐渐的有了规律,身体逐渐进入状态,当我抬起头的时候发现身旁曾一起并排跑的同伴都在我前面两三步的距离,从时候开始,他们比我先进入了状态...那是在快完成村镇赛道的时候我们得知可以自选路线了,在第3饮水站的时候我们每人发了一个小册子,上面的详细的前进路线分支...........................................

  参加这次马拉松纯属我父母的一厢情愿,在我不知情的情况下帮我报了名,我不是很喜欢反驳,最后还是接受了......

 

  比赛前要体检下,根据你的基础.帮你排上你使用的号码,我被安排了9527的号码,一共20000人.听说这个号码还是老娘拖了2舅家的大侄子的3大姨妈的好朋友办的,我不知道不是该高兴,但也接受了下来.比赛前晚,家里的亲戚都来了,说能参加这个比赛已经是上辈家族保佑了,说我一定会行的,我没说话,心想,我只是不想浪费父母的期望...比赛怎么样,我根本不在乎.

  开赛的那天是个大雨天,观众很少,可能都去避雨了吧,裁判在离我有200米远的高台上用大喇叭喊着后面的注意看他的发令枪..我被簇拥着在队伍里,等待,身边都是陌生的面孔,有些害怕,我从来没参加过这样的大赛,我努力的寻找在看台上的父母,老远的我看到角落里的他们,和打着一把上个世纪的黑伞,在那些红红绿绿的花伞中格外的特别.他们没对我打招呼,只是默默的寻找这队伍中的我,可惜最终也没发现我的位置,"砰"的一声,比赛开始,我也被涌向了前面看不到头的赛道.

 

  起初的赛道很窄,都是我家附近的小空地中穿行,大家都没起速度,因此靠的都好进,我也慢慢的跟在里面,马拉松不象其他的段跑项目,他需要充分而合理的使用身体储蓄的基本体力,在比赛开始只求把身体的零件都活动开,尽快的进入状态.我这时在人群里跟着慢跑,很慢,几乎跟走路一般的速度.这种状态估计还有持续一段时间,队友居然开始互相的聊了起来,互相的自报家门,说参赛的原因,我没有说话,又过了几分钟,忽然有个人在背后拉我,我回头一看是个矮矮的小胖子,他凑上前来跟我打招呼,说可以在我身边一起跑么,我打量了下他--身体有些肥胖,这时候喘气以有点粗,我点点头,表示同意.他很开心的在我身边挤了个空把自己容到里面,跟我一起攀谈起来.他是住在城外的本不知道怎么比赛的,也是亲戚知道这个消息帮他报了名,他低沉的脸的说着,这是为了他那个贫困的家,说要是能参加比赛就有机会拿奖金戴大红花,回村了家里也能扬眉吐气了.还说自己的鞋还是村里的人攒的钱,帮的买的,我看了一眼,是个几块钱的普通胶鞋,我又转过头来朝向前面,人群还是那么挤,分开距离看来还是需要点时间的 .随后又有几个很喜欢开玩笑的在我身边出现,他们嬉笑着的边跑边讲笑话,让整个死寂的队伍有了几分欢乐...我也被逗笑了,也跟在他们这个"小队"里一起跑,刚开始下的小雨也挺了下来,周围的景物变的好干净,似乎都成了新的一样,我贪婪的多吸几口清新的空气,脚下的步伐似乎更有了节奏. 跑道不知道什么开始宽了起来......

小胖你还可以吧,我转头问着起初跟我们一起跑的胖子,现在他似乎呼吸有点乱,他头上已经隐约看到有汗,这还是比赛的初期,这样的状态估计不能坚持太久了,我慢了下脚步,说,控制下你的呼吸,来,一起调整下,我故意的把呼吸的声音放大,想让小胖听的到,.胖子也努力的跟着试了几下,跟在后面,速度还没太大的提升,汗水有增无减,我不断的给他打气,其他跟我们一起的也都帮着鼓劲.可维持了不久胖子还是掉下队来--后来才知道他有天生的心脏病,不能做剧烈的体力运动,他也是硬着头皮的跟我们跑到现在,在第1个饮水点胖子退出了,看着他被他的父母扶下跑道,我知道他尽力了,我转过头来,脚下似乎多了些力气,是胖子的那份...

待序

在我小的时候,您那张永远严肃的面庞,我害怕过

在我小的时候,想到你步伐蹒跚的脚步,我好奇过

在我小的时候,跟您一起点年节的灯火,我高兴过

在我小的时候,您为整个家族和睦团圆.我尊敬过

在我小的时候,.......

 

多想再次能看到您的面庞,虽然不是电影的那种慈祥,但您有自己的威严,多想再次看到你伸出手,递给我您都不舍得吃的糖果,那时您的黝黑的脸上是难得一见的笑容.......

 

您一生坎坎坷坷,辛勤劳作,用尽生命去支持起现在的大家庭,才有了我的爸爸,有了我,

 

您走了,匆忙的走了......

 

悲伤,难过,我无法思维

使劲的咬了下自己,拭去泪水,不想你在天之灵见我难过,

 

孙儿记得您的教诲,...会更加努力,会.....眼泪,又不争气的涌了出来

 

2007年6月30下午4时.您去世了.

今天,我为您写下祈祷...........

很长一段时间过去了,发生了很多事,在意料之中也在意料之外.本不该发生的事情,总是意外的发生,但,也许是必然的吧,

 

离开时的分别有几种方式?默默的走开,带着惋惜不舍,还是直白的伤害...... 不得而知,因此结果也是变的模糊,千变万化,让人联想...

 

也许你说出来的,是一种选择,避免理解错误的选择.对的,错的并不重要,只是在那无数的猜疑中的一种

但是你不说,那就变成是全部错误的总和

 

剩下的就是意外的结果,你无奈的承担,不能解释,那会让黑更黑,错更错,不解释,结果一样

 

怎么办,怕你多想,又不能解释,只想你能理解,那堆猜测不是真正的答案

 

本可忘掉这种不愉快,但那只能更错.

打下字来,看时提醒

4月1日 愚人节，可是今天不是那么开心的日子，因为我离开了工作一年的公司，离开了和我一起同事的朋友们。。。。。。

走的时候很匆忙，也许不想影响大家工作，我静静的离开了，办晚最后的交接后，我走出了公司的大门。

一阵没有工作压力的轻松，一阵对自己失业的自嘲，一阵对还“坚持战斗”的同事的祝福，一阵可能一辈子没机会挽回的失落感。。。。。。

走离经历1年多风风雨雨的办公室的我，重新的仔细的打量了每个人，还有她，我，一直都没勇气和她道别，虽然我从来没对她表白过什么，随缘了，不知道今后可能我还能不能再见到她，即使再见，还能不能去说出“喜欢她”的那句老话，呵呵，人啊总是在失去的时候才懂得珍惜。

不想太多，很想找个电玩城，大玩一次，忘记一切烦恼，忘记我已经失业，忘记她，忘记我今后还需要走更艰辛的路。。。。。可惜最后我选择了回家大睡，整整的一天，我，塌实的睡着了，谁叫我，都叫不醒的那种。。。。。。

闹钟今天变成了哑巴，电脑也是忘记了关，一直在天亮后我睁开眼的时候还在循环的放着昨晚的电影。我推开被子，衣服也不换，洗脸，刷牙，给自己点上一根烟，周围很安静，今天，我不用去上班。。。

 

4月2日 失业后的第2天，我无聊的打发着时间，准备战后休整，给自己放下假期，毕竟身体早早的就开始罢工，无奈之下，我伸足了懒腰，告诉它们，我屈服拉，打开QQ MSN POPO UC，无数的留言消息塞满了我的电脑，关闭，再次开启，清净——今天我休息

 

4月3日，给足了自己懒惰的理由后忽然老妈打来电话，（这是每周的例行公事）得知自己刚毕业一年的孩子辞职的消息，有些激动，不是配合我懒惰的思想，而是给了我严厉的祝福，早日找到个工作（毕竟我算是我加的主要劳动力嘛），今天的我休息完毕——唉，无奈。

4月4日，得到一份新的工作，虽然工作的内容和我的理想又相距甚远，可生活就是这个样子。恩加油了，人，应该懂得去接受~~（哎呀，别打，恩理想也不要放弃，我就是说说嘛，别动手啊，嘿）。

 

 

哦对了忘记对自己说，生日快乐，今天是24年前老妈的痛苦日，记得啊。最后对自己的祝福，努力奋斗，脚踏实地，奋勇向前~~嘿嘿，

 

 不知过了多久，我以慢慢的麻木，失去了往日灿烂的笑容．夜里习惯了冰冷的温度，白日里忘记了天空了颜色．．．．．．

 

曾几何时，我身边就是春天，但时间却悄悄的把她带走．未成完成的诺言以随风而去，我，已成荒芜的麦田．．．．．．

 

把背包放下，我能勉强的站起，用手接住刺来的光线，不远的前方渐渐的画出一幅美丽的风景，一时间，我却不敢向前．．．

 

你能为我指下前方的路么？路人问，我却无法给你答案，我也是从远方走来，不知能否与你共同寻找飘渺的彼岸？（未完待续）

 

“别走”，惊醒了我，原来是我自己的失声的大喊，此时眼前还留有你离开的景象，周围依然静静的，漆黑一团，我恢复了平静，几天来我用尽各种理由挽留你的离去，可是，都失败了，你都象命里注定似的要走，每一次都让我伤心加倍。点上一支烟，阴冷的房间里只有这一点的光亮，忽明忽暗。。。。。。离开你有2年了，可是你离开的日子就象在昨天，自己多少次的告戒自己，没有你，她会更幸福，可是不知道怎么回事，下意识里仍然觉得只有自己才能给她幸福，唉，不知道何时才是尽头，我不能再回想你的相貌，不能再回想你对我老公的称呼，不能再回想你和我共同立下的誓言，我错过，几乎让我把自己的缺点全部改掉，可是你的心，现在是永远也不会知道的，时间和距离，我不再恨你，能再次给我勇气，因为你，我还是拥有最爱。。。。。。

今天居然在大冬天被雨淋了个透心,怎是一个爽字了得~!

 

故意的,在大雨中穿行.让身体淋透,让头脑清醒,眼镜被雨点布满,眼球被涩味的雨水煞的生疼,我不以为然,继续前进,渐渐的我没思绪淹没.....

今天开始,公司决定开始加班计划了...很烦,想到连续3个月都要这样,确实会让人受不了的,有的同事开始了不安的情绪......

真希望早点结束这样的生活,

 

这几天,气温好低,毕竟是冬季快要到了,我的家乡那边应该有雪花飘了吧.偶然家里老妈打来了电话,执意要邮来大棉衣,我坚决不肯...可能妈不知上海现在还没到0度以下,妈的声音似乎有些沙,是感冒加操劳过度的结合吧,我知道,妈想我了才打来电话的,我其实也是......

 

我10点还了家,还好休息片刻就打开电脑,往常一样的喝上一杯水,漫无边际的潜着水,在又收了一大堆所谓的"收藏"后点一支烟,打开听了无数边的爵士音乐,挪动的鼠标继续手头的工作,毕竟工作还是要做地.偶尔做着会被音乐打动........

 

 

有些时日没打开这遗忘了很久的"叶子"了,随手翻了翻,到是有些自嘲的苦笑,长出一口气,翻了过去,往常一样的祝福我失去的东西,然后打开标题写下自己今天的"废话",不想感觉会离我而去``````

 

空调的噪音有时真的让人烦燥.抬头看了看时间23点半,我怕邻居大爷会拿刀过来质问,还是乖乖的关上了,静静的关了灯,也许他真的会来...西

 

梦里还是会时常出现错觉,因为你又回到了我的身边,但转头想对你说,你却不发一言,身影渐渐变的透明,我几次想抓住你,可后来什么都没有,惊醒时,已是午夜4:30左右,辗转反复....起床.上班......

咖啡的热气渐渐消失,手里的香烟燃到了尽头,我停下手中的鼠标,看着我留下的一行行文字,我的眼眶里有股热热的泪水滚动,一瞬间,我打了一个寒战,发现我,已经开始了"忘记"

 

不在记得第1次你对我说过的话,那让人感动的词变的模糊;不记得你离开我的时候的是怎样的表情;理由似乎我以无法琢磨;不记得我和你经常去的那个地方,那里的每寸都留下过我们的足迹;不记得我和你一起上课,那老师的表情;不记得冬天你曾经为我编织的那一条紫围巾,不记得你在寒冷的教室里画画,我为你的手取暖,冻伤了自己;不记得在考试前夕你为了我补习英语;不记得一起赶作业的苦乐;不记得了我失落时你在旁默默的鼓励;不记得我生病时你为我担心的日夜.不记得了......一切一切我都忘记了,模糊了,我让每日的忙碌麻痹了我的回忆,我让身心的疲惫,忘记了对你的思念,偶尔我能在半睡半醒中还记得曾经,我有过甜蜜的往事,有个女孩陪伴在我身边,醒来什么都不记得了,也许有一天我走到了记忆的尽头,我真的忘记了,甚至开始怀疑你真的存在过,那么我记下来,残缺的,甜涩的,飘渺的记录,

 

 

 

......不想后悔.....

无法形容的感觉,不知道她为什么对我微笑,我先是一愣,然后也笑了......

其实我认识她只是近几个月的事,我当初一见到她的时候就觉得她很可爱,与众不同,甚至......

她没有注意到我,我实在是太不起眼了,是掉人堆里找不出来的那中类型,至少我有觉悟.....想和她说话,我,可能没那机会,她的人缘很好,有好多朋友,我,能算个什么呢>??

大胆的说出来,多少次的鼓励自己,但我每次看到她的时候却失去这份勇气,只有偷偷的看着她的脸,看着她的微笑,也许那一天能对我也,,我死也甘心,呵呵,居然我偷笑出声来呵呵,那时她无比的可爱....好喜欢`````

我能做点什么呢,已经好长时间了,每次看到她都梦想能出现一次巧遇,但现实太现实,到现在还没出现这个机会,失败,呵呵,但我并不失落,我看着她也是容易满足的.......

终于得到一次机会,很牵强的借口,我给她打了电话,我都不知道怎么说的,也许台词过于生硬,我忽然没了准备,说的我都不知道说的是什么,紧张,失败,但忽然那面传来她的笑声......挂掉电话,笑声回荡我无法忘记`````

一杯浓香的苦味咖啡,一根燃了一半的香烟,一曲似乎将要断气的爵士乐.....一段无法摸去的记忆````

 

我深深的吸了口烟,吐了,让眼无法看清,全身被那动人心费的曲调打动着,一个音符一个歌词的摧打在我的心尖,痛,何时能够离开,心,何时才能如我眼前的空气一样慢慢平静.....烟灰跌落,我,不知道

 

"MY LOVE `~"宁愿我自己能独个的在这河流中潜游,即使我被那石头划伤,即使我任被黑暗吞噬,即使我的意识渐渐模糊,你,全然不知,就象这段激情的旋律,任他在肆意的放纵,可却在其中不免流露一丝的孤单和伤感.似乎只有不断的反复聆听这首曲子,才能得到某种感动和满足....咖啡凉的时候,你,没有回来.

 

不由的想起了你,从前的你,不需要爵士乐,我也从来不听,但如今我需要了这种音乐,我上了瘾，只有它我才能短暂的把你想在了身边,只有它我才不会被孤单夺去我的魂~.你知道么,呵,你不知道,我,其实我自己都不想知道,你应该去听下,也许,你更需要它

 

呵,全曲结束,我再次按下了PLAY,"O ,,MY LOVE~~~~" ,,烟,又迷住了我的眼

7天的休息仅是如此````

爱这个神秘而又神奇的东东让我很迷茫,总是给我带来的不是传说中的幸福,所以不敢再轻易的接近.但.....不知道为什么看完这个短片后似乎被打动,会低下头来为之感叹,,其实也确实如此,何必总是生活在童话,要知道童话只存在于童话中,现实才是要面对的,Live long enough to find the right one,不要让我等的太久``````

好乱,好多好多的压力,奇怪为什么毕业了不是痛苦的结束呢?

不知道多长时间的繁忙工作了,忘记了好多事,也似乎过的有点充实了,但得空闲下来却忽然有点抑扬的感觉,缺点了什么,唉也罢,工作吧,我过的会好过些```````

 

学习和工作,难以区别的东西,目前我还是这个感觉,好象总是分不太明白,想也想不通还是不要费脑子去考虑了,拿起鼠标,做着喜欢的东西多好啊,也许是朋友总说的"那多好啊",也许吧,我会觉得很不错的,但事都有两面性,怕怕日后会得个什么后移症,不管拉,做东西了.......

 

 

也好久没这么郁闷过了,被退回来了自己做东西,好难过,花了那么多的时间在上面被一句话否定,我很失落.....但转过头来问,如果以后呢,我还是继续失落么?不~会陷入恶性循环的...为了不再"退稿",我要做的更好,加油,从新再来.........

 

我是个小鱼,终究是要游入到大鱼的海域的,自己的体质还是弱小,经常会抢不到食物,555很可悲,终有一天我要能和大鱼一起进军我梦想的大海,我坚信~!!!

 

好多规则啊,其实到了新的环境里我是陌生的,不要总拿以前的习惯来对待新的事物.日后你也许会是适应,但前提是你学会了这个规则

他静静的看着她的唇划落在那个人的脸庞,努力的想闭上眼睛,抑制自己看不到的眼泪,终于,他失败了..........

 

3年前是她在宠物市场买到的,她会时常的对鱼谈心,鱼也乐意的面对她说的那些让自己听不懂的事,有开心的,有伤感的,不管什么事,鱼愿意去听....一次她回来的很晚,没有和鱼说话就去睡了,那晚上夜似乎不是那么黑,借着夜光,鱼看到了她的眼角有闪光的东西流动....后来鱼知道了那叫眼泪,只有人最伤心的时候回流出来,再后来鱼也想要有这个新奇的东西,可惜他在水里,他永远的看不到.

某夏天的一个下午,她回来的时候神采飞扬,回来跑到鱼的面前,轻轻的敲敲鱼缸,说了一个人的名字,然后就飞到屋子的每个角落,象一只飞着的小鱼,活泼的那么幸福...鱼为她高兴,但也有种不同平常的感觉,一种不好的感觉,让鱼窒息了好久才恢复过来,鱼恋爱了

不久,那个名字的主人来到了她的房间,他们一起谈论着开心的事,鱼每次都转到自己的小礁石的背后不让那人看到自己,因为鱼不喜欢那个人...渐渐的她很少和鱼谈心了,甚至很少的回房间,鱼好想她..

又是一年的光阴,鱼都忘记了上次谈心的时间,只是每天看到她忙忙碌碌的来去,似乎忘记了有一只小丑鱼每天的都在看着她,,,似乎.....

鱼病了,好严重,每天要好多次的吸气才能轻微的摆动那小鳍让自己动动,,鱼的死期快到了,他好想最后能看到她的眼神,能最后的跟自己聊聊````,

忽然那一天,鱼看到了那个人和她突然的闯入了屋子,他们的对话鱼这时已经听的不清了,只是看着他们看着,."啪"她打了那人一耳光,,然后被那人重重的推倒在墙脚,跌倒,.好重,.鱼清楚的看到她的头撞到了地上.那人打了她..鱼愤怒了,用尽了自己全部的力量想冲上前保护她,几次都被高高的鱼缸阻拦,鱼再也看不下去了,深深的吸足了气,"啪"的一声,鱼缸被装到了地上,那人吓了一跳, 然后匆忙逃开....

许久.她头发散乱的扶在墙角哭,这时惊奇的看到了那摔碎的鱼缸,和那条鱼,他早以断气,大大的眼睛望着她,眼角里流出闪着光的"眼泪".............